Я взрослый человек, но как же у меня все полыхает внутри из-за того, что моему мужу кто-то кроме меня отправил в контакте анонимную валентинку. Да, странно, глупо, но я ревную.

За последние дни скопилось очень много всего, мне хочется выговорится, но не могу собрать все в кучу. Столько воспоминаний и желаний проносятся в голове. Мы пытаемся наладить отношения, измениться, так как все пошло на перекос, появилось больше обычной бытовухи чем чистых эмоций. Этим летом будет 5 лет как мы вместе, а осенью 1 год как женаты. Нет мы не охладели друг к другу, все замечательно, просто ему не хватает меня прежней, а если я стану такой как раньше, он тоже станет таким как был. Мне хочется намного большего, я не только хочу стать такой как раньше беззаботной и веселой, я хочу поменяться. Я хочу развиваться и добиваться отличного будущего. Хочу получить магистра, хочу нормальную работу, хочу купить или снимать квартиру и жить вдвоем. Там будет все наше, и будем только мы вдвоем. Я хочу своим рвением к лучшему мотивировать его. В моей жизни столько всего произошло, мои "проблемы" лет 5 назад, просто детский лепет по сравнению с тем что у меня произошло за последние 3 года и происходит сейчас. Мир как будто бы взбесился. Но может просто не мое время и через год или два я буду самым счастливым человеком на планете и у всех все будет хорошо. Слушаю Нойза и вспоминаю нашу первую встречу, я скучаю за тем временем, за нашими друзьями, но уже ничего не вернешь, все исчезло, остались лишь хорошие воспоминания.

Весна. 2009 год. Мы с Ви сидим у нее дома, прогуляли школу и собираемся прогуляться. Смеемся, выравниваем друг-другу волосы, ведь тогда было модно ходить с волосами прямыми как солома) Яркий макияж, у нее ремень с шипами а у меня в красно-черный квадратик, джинсы в облипку черные футболки и безразмерные батники. Черные шузы с цветными шнурками. Это сейчас я понимаю, что такой макияж на двух малолетках смотрелся просто "шикарно", а наш прикид выглядел еще лучше. Два кузнечика в кофтах на вырост. Но это было круто. Переписки в аське вечерами, море друзей и знакомых. Жаль что я сожгла все свои личные дневники и наши переписки в школе на листиках, жаль что удалила почти все фото, остались лишь те, которые удалось откопать в вк. Я бы хотела вернуться назад, многое бы в моей жизни поменялось. Я бы не совершила некоторые ошибки и возможно моя жизнь сейчас была бы немного другой. И я бы не вспоминала о содеянной с тяжестью в душе.

Никто не узнает что я вернулась на саммер, теперь у меня нет паранойи, что меня кто-то читает. Я смогу спокойно излагать свои мысли.
Мне уже неделю снятся кошмары, я очень сильно нервничаю. Настал очередной момент в наших отношениях, когда мы пытаемся исправится. У меня опускаются руки, я на самом деле не хочу смотреть за собой и своей речью, но я стараюсь натягивать улыбку, делать вид что все хорошо. Только вот все болезни от нервов. А меня каждый день раздражает окружение, обстановка, некоторые ситуации. И самое обидное что я не могу все исправить, не могу собрать вещи и схватив его сбежать в свой уютный уголок. Я не могу делать все что мне нравится, я не могу расставлять вещи так как мне нравится, готовить и питаться теми продуктами которыми хочу. Я не могу, я хочу уюта, в своем уголке. Никогда не думала, что меня будет добивать быт. В 16 я думала что уют и окружение не так важно, главное что любимый человек рядом, а нет уж, важно все. Да в конце концов я хочу привести подругу к себе и попить с ней чаю. Но я не могу. Это все нервы, все накапливается и выливается в болезни и стрессы. Чувство будто мне 50 лет и я просто дико устала от жизни.

Animal ДжаZ играет с самого утра в наушниках, прошло много времени и я вновь начала их слушать. С ними у меня связано много воспоминаний как хороших так и плохих. Наверное это был самый лучший период в моей жизни, самый спокойный, я была сама собой. Время отличных знакомств, приятного времяпровождения, теплые переписки и просто нескончаемый поток вдохновения.

Не знаю на сколько долго я не заходила сюда, многое в моей жизни поменялось. За 3 года моя жизнь перевернулась. Мы начали жить вместе, я нашла работу, а потом уволилась с нее, у меня было море знакомств, успела несколько дней поработать фотографом, потеряла очень дорогого и родного мне человека, потерпела много неудач, вышла замуж, и почти закончила университет. Если бы я вела дневник то вспомнила бы намного больше. Но увы есть у меня такая черта негативная удалять все. Прочитав старые посты тут я поняла что для меня главной проблемой года эдак 3 назад были отношения, внешность и моя плавная деградация. Теперь все иначе, все это для меня детский лепет, я больше не переживаю за такие вещи, ведь жизнь за эти года хорошенько меня потрепала.

Я мечтаю чтобы та сука которая строчит мне анонимно и с фейковой страницы всякие гадости как-то спалилась. Разобью этой тварюке морду в кашу…

Из-за того, что у меня все по расписанию немного напрягает работа и дела после нее. Когда что-то не по плану у меня начинается паника я нервничаю и в голову лезут ужасные мысли о последствиях. Надоело паниковать из-за мелочи, завидую тем людям, которым на все пофиг.

Я набралась сил, перестала жалеть себя и начала делать все чтобы получить результат.

Акварель
Пару тюбиков масла
Линеры или чернила
Набор для черчения
Рюкзак
Тоненькие кисточки
Или скетчбук
Когда время подходит ближе к др. и меня спрашиваю ЧТО ТЕБЕ НУЖНО? я не могу ничего вспомнить

Я думала изменения в моей жизни пройдут легко и просто, но увы, прошел 1 день и я просто валюсь с ног. Вчера вечером я даже первая уснула и с утра молила его остаться дома и никуда не идти, потому что не хотелось вставать и только спать в обнимку. Ну а сейчас я пишу вопросы на экзамен, и у меня болит голова, скоро на работу и вечером опять завал. Мне немного нравится эта усталость, но главное перетерпеть все и не сорваться, я стремлюсь к хорошему будущему.

Не хочу больше обещать что-то себе или кому-то просто так, по этому составила список для себя, что нужно делать. Не знаю смогу ли я сделать что-то из ниже перечисленного, вдруг на меня нападет вдохновение и стимул и я все выполню, ну или же я буду дальше просиживать свои дни на стуле листая новости в вк. Все это не важно, не собираюсь я больше ныть о своей немощности и тяжелой жизни, не собираюсь обещать и пытаться доказать кому-то что я могу. В первую очередь я должна делать это для себя и по своему желанию.

- Выполнить все задания на летнюю сессию
- Сплести феньку (обещала)
- Не обрезать волосы
- Купить шорты
- Купить конверсы
- Завести скетчбук
- Перестать материться
- Перестать врать
- Научиться терпеть и не срываться
- Перестать тратить деньги на ненужные вещи
- Не лениться
- Следить за собой и не впадать в депрессии
- Выполнить все задания из нашего общего списка на лето
- Меньше сидеть в вк, узнавать больше полезной информации
- Готовить чаще
- Купить сумку (или рюкзак)
- Научиться выбирать одежду
- Поменять ежедневный макияж
- Научиться подтягиваться
- Скинуть 8-10 кг
- Перестать выносить ему мозг, не быть сучарой и ревнивой стервой.
- Попытайся рисовать каждый день
- Пить много воды и есть больше фруктов (тебе нужны витамины и вода, а то скоро совсем засохнешь)
- Перестать вести себя как ребенок

Не жрать сука!!!
Продержись второй день, потом станет легче, держись дура, если начала держись до конца, и закрой рот, никому ничего не обещай больше. Никогда ничего не обещай, ты все равно не выполняешь свои обещания!!! Закрой рот, думай и не жри…

Тяну себя ко дну, главное не потянуть его.
Перестать жрать у меня не вышло. Похудеть не вышло. Работу нашла, вернулась на старую и нелюбимую. С подготовкой к сессии провал. За собой не слежу. Попытки не врать провалились.
Я в миллиардный раз срываюсь, все идет хорошо максимум неделю, а потом меня клинит или случается что-то, я теряюсь, психую и бросаю все.

Привет, слабохарактерное дерьмо вернулось. Мое хорошее настроение прожило не долго.